编者按：用爱改变生命之路栏目—来自姐妹Ashley的《神使铁树开花-》。全文约字，阅读完成需要约8分钟。
01
序
年12月，我终于结婚了。在38岁这个年纪，坚持要找个爱主的弟兄，要年纪相当，兴趣相投，彼此看对眼，其难度不亚于骆驼穿过针眼。但事情竟然就这样成了，实在不是我的努力，而完全是神的作为。另一方面，我也知道我的婚姻，是经过了很多的预备、等待、争取和改变，它大器晚成，来之不易。
至今仍记得在我信主的那年，牧师就曾说过的印象深刻的一段话：几十年前流行过的一句口号形象的概括了我们的信仰－灵*深处闹革命。我们要摆脱的，不是环境，不是苦难，甚至不仅是罪，而是我们内深处对一些事根深蒂固的看法。信仰给了我们新生命，但真正去拥抱这个新生命，需要一个人终于下了决心跟自己的过去告口别，跟自己的肉体情慾决裂。这不是一句狠话，而是一场艰难又漫长的持久战。
我也想借着文字分享在面对自己内心长逹16年之久的时间里，神是如何预备我熬炼我的。
02
逃避
我在大学的时期曾经历过被异性侵犯的痛苦经历，导致我对异性在内心深处藏有很大的排斥，可能是出于逃避，完全没有意识到这个问题。
因为我也一样会DATE，会建立关係，一切都很正常。可一旦有弟兄开始对我多主动一点点，我就会很明显的退缩了，比如弟兄电话次数开始增加，我就会选择逃避不接阻挡深入的关系。这样的渡过了年轻门徒的前五年时光。
就在这一时期因家人的压力以及自己的职场规划，使我决定考公务员，而当时一边工作一边补习备考，上完班又跑图书馆看书，都是看到深夜11点才回家，藉着这个原因我让合理的逃避面对Dating时对于深入的异性关系的恐惧，一晃眼7年过去了。7年的尝试让自己明白什么是合适自己的工作，并不是公务员。
03
破碎
等我开始正视自己内心想要突破时才发现自己不再年轻。但感觉为时己晚了，我己经32岁了，身旁同期的弟兄不是结婚了，要不就是离开。内心也一直有自责的声音：都是因为逃避关系不接弟兄的电话，所以现在没有人要跟你建立关係等等的……内心的挣扎。后来更是己经抱着“宁杀错也不放过”地心态努力的尝试过很多次，希望却仿佛越来越渺茫。
我记得最灰心的一次祷告我大哭，跟我的师父说我不想努力了，觉得Dating太难了，我觉得我己经灰心了，不想再去多建立关係，感觉不会有弟兄选择我。照理说，我的信仰生命渐渐成熟，应该不再介怀才是，但每想到这件事，我的感受和我的信仰就会尖锐的对立起来。我的无法摆脱失落和隐懮，但心裡又知道要信得过神，祂不会辜负我。
如果我可以控制内心的意念，那该有多好，我多希望每天自己心无旁骛，飢渴慕义，温暖亲切，百*不侵。我也希望我可以做个感恩的人，常常想到神在我身上己经成就的各种奇事和祝福，想到神把主耶稣白白赐了给我，就刚强壮胆，别无他求。可此刻啊！我不过是人个软弱的身体裡。突然间没有事能让我开心起来，我需要祷告。跟神有一个很深刻的投降，我不能再依靠自己了。
天父，求你来触摸我的心，因这世上能带来真正满足的唯有你的爱与同在。我在今生渴求的一切美好事物，都不过是你自己的影子。求你赦免我看重别神胜过你，知道孩子何等盼望回转定睛仰望你，唯有你。求你亲自从深坑裡把我拉出来，使我不去依靠自己的小聪明和手段，也不企图变得更加理性来避免疼痛，知道你的爱，是与哀哭的人同哭；知道你的能力，必要充充足足成就一切；知道孩子虽然各种毛病各种缺欠，在你裡面却是毫无瑕疵一无所缺。我知道你己经用永远的爱来爱我，求你使我因你的爱而满足，而安息。
04
转机
而就在破碎之后，很快就迎来深圳的喜乐湾（singleconference），在身边弟兄姐妹激励下，我抱着再试试的心态报名：自制名片附上相片，拿出认真的态度，没成想在这短短3天的行程，神用祂的方式鼓励了我，这当时是我经历过的唯一一次现场有Progo的环节，几百人的会议中唯四对成功的就有我，神用我意想不到的方式告诉我，在祂没有难成的事。
从没想过第一次见面不到3天两个完全陌生的人能有勇气作出prego的决定，更没想过那个人会是我。我好像听见神在和我说话，他在回应我的祷告。也许是神让我走出自己的设限，在身旁好友的鼓励下我和远在S.H的Y弟兄成为男女朋友。在异地恋的一年后，我决定更进一步的走出自己的舒适圈，全然交托给神，在财务、家人、对于未知的一切一切不断祷告和预备后，我只身远赴S.H。
05
幽谷
就在我满心认定顺利的道路必定是神预备的。放下在台湾的一切来到中国，就期待着一段关系能开花结果，可是没想到等待我的是死荫的幽谷。就在近距离的相处后才逐渐认识到我和Y弟兄的巨大差异，从年龄、属灵的成熟、属世的经历、甚至到对神的信靠。都让我无法确定这是神为我所预备到良人。即便是百般不愿意，万般不想放手，在硬撑着走过一年以后，真的明白不是神所配合的。分开才是对彼此最好最好对选择。
35岁的自己在异乡，盼望在哪里？神的旨意在哪里，难道在我全然交托后告诉我，我搞错了，不是这个我还要继续交托继续等？在死荫的幽谷中，当完全没有盼望的时候，让我不得不，也不能不去全然交托。
而就在谷底，我想到的是神让我经历这些是为了帮我明白dating的意义。婚姻很重要，可是当婚姻不能帮助彼此更亲近神时，那它也就不那么重要里。这段经历让我明白我的根基在神。我想神也明白我真的想通了。我没有选择回家乡，而是决定继续留在上海建立关係，在挣扎中继续战战兢兢。每週依然积极的去Date弟兄，认真feedback弟兄礼物、卡片。又一年过去了，神的恩典要来了吗？
不要叫醒我所亲爱的，等他自己情愿。——－雅歌2:7
（你要相信世界上一定有你的爱人，无论你此刻正被光芒环绕被掌声淹没，还是当时你正孤独地走在寒冷的街道上被大雨淋湿，无论是飘著小雪的清晨，还是被热浪炙烤的*昏，他一定会穿越这个世界上汹涌的人群，他一一的走过他们，走向你。他一定会找到你。所以你要等待。
不知过了多久，生活还是循环的节奏，身边的人来了又走，走了又来，反反覆覆，爱过的人成了旧人，新鲜的故事也变成了老故事，时光仍然不断的转动，而你在过路很多人经历很多事之后，也坚信一定能等到那个对的人，你相信他终有一天会带著你多年的梦想呼啸而来，捲走你所有的伤过痛过的青春，你相信他会来，所以你会等。
真爱真的会及时出见吗？你都有些不相信爱情了，不明白自己等了那麽久，为什麽对的人还没有出现，也有些想放弃。毕竟你在不结婚就没有人要了，每天都有类似的话在耳边呼啸而过，而真爱仿彿有著自己的时间。
等一等吧，对的人一定会在最不经意的时刻，以你最需要的方式出现，在遇到对的人的时候你们在对视的那一瞬间，这不是相遇而是“归来”。）
上面这是我在分手后被神感动分享在朋友圈的一段话，后来发现神真的一直都在身边陪伴我。用祂的方式给了我所需要的，而不是我想要！！
06
神的恩典，迟到的“闪婚”
那是年11底的时候莫名其妙的开始和熟悉而又陌生的L先生建立起了异地的关系，神的计划很特别，就像是吉米的地下铁，向左向右，很多次的擦肩而过却还是走到了一起，
年西安初次相遇，那时他21我29没有留下什么深刻回忆
年深圳喜樂灣，作为主办方的服侍弟兄，他也在为我成功pergo拍手
年上海婚礼，我们都在面对着彼此的上一段关系
因为就在于年7月左右L弟兄去了一人趟台湾自由行，而我却在上海上班。
在神的安排下，我们错过了很多次，但终于在彼此学到了生命中的课程后
年11月左右我们奇妙的通过Facebook开始互动。
因为彼此都经历了一段深刻的关系，帮助我们明白了真正的dating是以神为中心，帮助彼此更靠近神。因为彼此的朋友重合度很高，所以在身边家人的鼓励帮助下我们对彼此的情况能很快的了解。十多年的门徒生命也让我们很容易的找到很多的话题，在对于彼此的带领清楚干脆的沟通讨论后，异地建立3个月后我们就确定了恋爱关系。
PS.这张卡片是我还不认识L弟兄就写下的卡片，但我是写给我未来的另一伴卡片，是亲手划下并且为此祷告的。
然而推动关系进展的每一步都不那么简单，异地恋终归要在同一个城市。到底将来我们是在深圳生活，还是在上海啊？就我自己的挣扎是希望他来上海的，因为这裡我有稳定的工作，熟悉的环境，亲密的弟兄姐妹，还有一个这麽好的教会。但我当时就问了我师父意见，她就让我赶快去深圳越快越好，她说你不是特别多的时间就快去吧，不用再想了反正你都换过一个城市了，再多换一个也没差，所以我就再隔月去了深圳。我们也顺利在年9月份求婚，同年12月我们结婚了。
回忆当教堂大门打开，我走上红地毯的那一刹那，全场肃立，有一种从未感受过的庄严和神圣，但那不是因为我，而是因为神在我的身边。我一边走，一边跟快要绊倒我的婚纱作著斗争，一边看到红毯的那一头，这是神为我们所开的路，他也要陪我们一同走完。
07
写在后面的话
我和L先生从确定交往到结婚，用了一年的时间，跟少年人丰盛又轻盈的情感不同，内心己然有各种沟坎，惊惧怀疑。两个人要放开自我保护去开始一段关係，真是困难重重。
从不可能变成可能，从相隔公里到同一个城市，尽管亲友师友一路相陪，神也一路保守，这一路依然战战兢兢跌跌撞撞，趟过了沟壑，翻过了高山，跨越海峡。那一年他30我38他做门徒15年，我做门徒17年。我们貌似错过了最好的时间。可那从来都不是神眼中的“最好时刻”。
在等待和修複自己内心创伤的时候，等来自己最重要的人。受伤了别难过，总会遇到那个替你疗伤的人，等一等他很快就来了，无论什麽时候都不要失去爱人的能力，要时刻相信爱情。
你要相信对的人就算跨过千山万水都会找到你，你要做的就是在出现的时候以最漂亮的姿态站在他面前，所以别著急在等等，你的他一定会来。
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